信用ってなに
メンヘラには信用の意味がわかりません
そもそも信じたものにこっぴどく裏切られるってメンヘラの必須条件みたいなもんでしょ
そういう相手に生半可な気持ちで頼ってほしいだの信じてほしいだのバカじゃねーの
同じ地獄に落ちてから言ってみろ
何回も今度こそはって信じて裏切られてきたから自己防衛のために何も信じてないだけだから
その辺のこと経験して、それを克服して何かを心の底から信じて頼れるようになってから物申してくんないかな
世界を守るために戦う美少女戦士の負戦
美少女戦士は語呂が良いからなんとなく使いたかっただけです。
今日思いついたことだから忘れないうちに書き起こしたいです。
久しぶりにこんなに早く眠いけど、
これだけ書かせてほしいんです。
この単語はなんとなく好きじゃないんだけど、私はアダルトチルドレンですよね。
アダルトチルドレンとはどういう者なのか、
私なりの見解です。
それは自分の世界を作って守って守りきれなくて壊さざるを得なくてを繰り返してきた結果なのかなと思います。
人は皆、自分という世界をもっていて
その世界では役職はよくわからないけど王様も奴隷も平民もみんな自分。
自分の中にいろんな自分がいて自分の好きなように作れる世界。
特に子供なんて倫理観とかアイデンティティがないから、すごく素直に自分の好きに世界を作る。
そして全く違うけど身近な別世界(親とかテレビとかその辺の人とか)から自分の気に入ったところを盗んで世界をより良くしていくっていうのが精神的な発達なのかなと思います。
けど、精神的に未発達な人の世界は発展途上で、どうしてこの世界はこんなに不安定なのかこのままでいいのか他の世界はどうなんだって他人に干渉したがったり
自分の世界に自信がないからこそ他の世界が侵略してくるのではと一方的に攻撃的になったりする。
親がそういう未熟な世界の持ち主だと、
子供のできたばかりの世界を侵略して自分の世界はとても強いのだと再認識しようとする。
そんで子供は拙いながら一生懸命作った世界を、そんな世界は全然ダメなってないこっちの方式を取り入れろって武力行使されて泣く泣く頑張って作った世界を更地にしてけど諦めきれなくて自分の要素も散りばめながらまた不安定な世界を作っていくっていう繰り返しで。
そんなの世界の住人である自分の色んな感情が怒り憎しみ一色に染められても当然で。
大人になったら逆に色んな自分がいる極彩色な世界の方がうんと素晴らしいってことに気づいてまた世界の住人絶望&大激怒みたいな。今更また更地にして作り直すとか気が遠くなるし無理に決まってんだろみたいな。
だからアダルトチルドレンて何回も死んでもいいから守りたかった自分の世界を死なないために破壊してきたっていうめちゃくちゃな十字架背負ってしまってるんですよね。
そんなの生きるの辛くて当たり前じゃないですか。
だから、もう更地にするのはいい加減疲れるからやめて部分部分をリフォームしていけたらいいのかなと。
渋谷駅の工事だって、始まった時は途方もねー計画立てんなと思ったけどもうすぐ終わるみたいだし。
山盛りの洗濯物だって一枚ずつ畳んで行けばいつかたたみおわるし。
夏休みの宿題に出たゲロ吐きそうなほど多いワークのページもなんだかんだでいつかは終わったし。
何回も他の世界に負けて世界を終わらせてきたけど、
もう大人になったら無理矢理終わらせる必要もない。
こっちだってそれなりの武力は持ったはずだし、他の世界にちょっかいかけてくるような未熟な世界はシカトして
少しづつでいいから国民の信用を取り戻して世界の再構築を手伝ってもらうしかないのですね。
意味不明な話になったからいつかもっとわかりやすく書けたらいいなと思います。
平常な今日と仕事のこと
今日は朝だけメンヘラであとは平常心で過ごせました。
私が悪いのだけど、やっぱり先日の無断朝帰り事件から夫とうまく話したくないから顔合わせるとあーあってなります。
仕事は楽しく過ごせました。
接客がまだまだだから、まずは商品知識をバンバンつけるためにZOZOとかの商品説明を読みまくってアウトプットしまくるしかないなって感じですね。
あとは試着しまくること。
1ヶ月半の付き合いなのに、
皆さんすごく残念がってくれて嬉しかった。
明日と明後日はお休み。
病まないように、マストをなくして過ごしましょう。
意味とか価値とか意味も価値もないのでは
昨日は寝付けなかったから今日寝坊しました。
最近寝つきがすごく悪い。
仕事楽しいはずなのに何故でしょう。
けどちゃんと遅れずに仕事来れたし今日はたまたまかもしれないけどすごく仕事の調子が良い！
ここ2、3日死ぬほどぐるぐる考えてました。
生きてる意味とか産まれた意味とか私の価値とかけどもう意味とか価値とかよくわかんない。
意味がない=悪じゃないし価値がない=悪じゃない。
意味がなくても価値がなくても私は他人を攻撃したりしないし核爆弾も作らないしレイプも盗みも殺しもしないじゃないですか。
私は私をやってるだけ。
それが他人から見たら嫌いかもしれないけど。
嫌われる≠悪じゃないでしょ。
ダークナイトのジョーカーなんて絶対的悪なのにめちゃくちゃ好かれてるじゃんね。
うまく言えないけど、
他人とか物の絶対的な価値なんて決められるわけがないんですよ。
散々お前は価値がないって扱いされてきたけど、それは言ってきた人にとっての価値なわけで世界の意思じゃない。
そもそも世界に意思なんてない。
あるのは個人の意思だけなのに、個人が肥大しすぎて全世界の意思なのだ！！！とか勘違いしたらだめだね。
お前にとって価値がないとかあるとかどうでもいいしほんともうそも私が決めていかないといけない。
決められなくて他人に委ねるからメンヘラ発動しちゃうんだけど。
私の頭の中の闇鍋
初めて、本当に初めて誰にも言えないリアルな出来事と感情をブログに起こしたら興奮して寝付けなくなってしまいました。
だから今日ずっと考えてた闇鍋のことも書きます。
普段は普通に生活して、
なんなら悩みとかあんまなくて幸せそ〜〜なよゆーしゃくしゃくな人に擬態できてます。
それも私の一面ですね、
そういう私は好きです。
ただ頭なのか心なのかわかりませんが
汚かったり暗かったりするものを
ぽいぽいと投げ入れてる鍋があります。
子供の頃から入れすぎて常に表面張力状態。
普段は理性で蓋が開かないようにしてるけど、なんかひっかかることがあるとコンロが点火されてぐつぐつ煮立って蓋閉める力も弱っちゃうんです。
中身なんか全部煮詰まりすぎてどんなものをどれだけ入れたらわかんないのにね。
時々蓋が開いたときは悪臭が私の中に充満してこの世しね状態になる。
闇鍋どうにか浄化する方法ないのかなとも思うし、
闇鍋に入れてきたことこそ私の一番大事なわたしみだったのではだから浄化なんてする必要ないだろとも思います。
30歳の誕生日までにメンヘラ治らなかったら死ぬ
タイトルの通り決意しました。
けど、明日になったら気が変わるかもしれません。それはそれで良いと思います。
結婚して、前に比べたら何倍も良くなったけど
それでも根本的にメンヘラが快方に向かいません。
以前から知ってはいたんですが、日記が効くとのことでしたから気が向いた日に書こうと思います。
月一でも、半年に一回でも、三年に一回でも良いと思ってます。
先日夫に嘘をつきました。
会社の同僚と飲みに行き、終電解散になったのですが酔って気が大きくなっていました。
丁度夫も遅くなるとのことだったので、
キリの良いところでタクシーで帰れば良いと思っていたのです。
新宿の、以前からいつかは行ってみたかったバーへ行きました。
決していかがわしいバーではありません。
ツイッターで存じていた、カマたくさんが働いていらっしゃるバーです。
私から見てカマたくさんは、とても波乱万丈で辛いことが沢山ある人生を生き抜いてこられた方です。
そんな方がとても楽しそうにイキイキと働いてらっしゃる姿を拝見したら
きっと私も勇気をもらえるだろうと思っていました。
実際拝見したご本人は良い意味で本当に普通の方で、今まで背負ってきたであろう苦労を感じさせないハツラツとした印象でした。
店内でもひっぱりだこの人気者で、
直接言葉を交わせたのは二言三言でしたが
とても嬉しかったです。
突然一見で来た客に気を使ってくれたのでしょう、常連と思われるあやさんという女性が優しく話してくださったおかげで
当初心配していた居辛い思いもせず楽しいひと時でした。
そして私はまた夫へ遅くなると連絡をすることも時間も忘れていたのです。
幼い頃からいつもそうです。
帰るのは朝になると一言連絡すればいいのにしなかったせいで心配と迷惑をかけました。
お店が終業となる朝5時に気づいた私はそこから急転直下のメンヘラでした。
そして畳み掛けるように襲ってくる尿意。
さすがは眠らない街歌舞伎町のコンビニ、
3軒トイレを借りる為訪問しましたが
どこのコンビニも深夜はトイレが使用不可となっていました。
居座られても困りますし、当然の処置ですね。
そして酩酊×メンヘラの最悪コンボで自暴自棄となった私は人気のない駐車場で失禁しました。
失禁してすっきりしたはいいものの、パンツを履いていた私は下半身が尿でびしょ濡れです。
これでは電車はおろかタクシーさえ乗れません。
最近は暖かいとはいえ2月の夜風はぐっしょりと重く湿った衣服を乾かすには冷たすぎました。
仕方がないので目に付いたラブホテルに入りました。
フロントで「一人でもいけますか？」とおずおずと聞いたら、慣れた調子で入れますヨーー！とお答え頂き一安心。
部屋についてパンツを脱ぎよく乾くよう広げて放置します。
ポリエステルのパンツだったことが救いです、ラブホテルの空調はきついのできっとすぐ乾くでしょう。
さてひと段落したところで夫に連絡しなくては…
なんて？この状況をどう伝えたらいいのでしょう？
SNS上で憧れた方を一目見たいと行ったバーで飲みすぎて失禁して一人でラブホテルでパンツを乾かしてます？
絶対に嫌われる呆れられるドン引きされる。
言えませんでした。
どうしてこうなってしまうのでしょう。
楽しい時ほど私はツメが甘いのです。
絶対に怒られるようなことをしてしまうのです。
とりあえずるるちゃんの自殺配信(神聖かまってちゃん)を聞き落ち着こうと思いました。
ダメでした。
メンヘラは加速し今までの思い出したくない情けない自分のことばかり考えてしまい泣きながら負の感情を叫びまくりました。
失禁して一人でラブホで泣いて叫ぶ完全に関わってはいけないタイプの人になっていました。
そう思えば思うほどに死にたみが募り気がついたら泣きながら眠っていたようです。
はたと気がついたらベッドサイドの時計は10時頃を指していました。
流石に夫に連絡しなくてはと思いラインをしたらすぐに電話がきました。
本当のことは言えずにカラオケに行きファミレスに行き今は駐車場で時間を潰していると嘘をつきました。
すぐに嘘だとわかる嘘ですがこんなに情けない本当を知られるよりはマシでした。
夫は不倫を疑っているようです、当たり前ですね。
まだ不倫の方がマシかもしれません。
こんなに情けない女と結婚してしまって申し訳ないと思う反面
不倫でもなければ勿論犯罪でもないのにどうして隠してしまうのだろうとも思います。
しかし夫にはこんなに情けない私を知られたくはないのです。
